来源|亲子开课吧原创最近，90后父母们的“摆烂式育儿”火了。
所谓“摆烂式育儿”就是孩子哭闹时，TA爱哭就哭，我绝对不理TA。
从网上的视频可以看到，孩子们个个都哭得撕心裂肺，父母们却冷眼旁观。
甚至还拿出手机拍照，在一旁偷笑。
很多人对这种育儿方式点赞，认为孩子哭闹绝不能惯着，否则就会得寸进尺，提出更过分的要求。
但是你有没有想过，那些不再哭闹的孩子后来怎么样了。
就在一个“孩子哭闹、父母冷眼旁观”的视频下面，有这样一条高赞评论：
网友说小时候过生日想吃生日蛋糕，但是无论她怎么哭，父母都无动于衷，最后她哭累了再也不哭了，但也从此认为“父母果真不爱我”。
还有网友说小时候看中一条牛仔裤，哭得稀里哗啦，妈妈都不给买，从此再也不会问父母要任何东西，包括爱。
心理学家武志红曾说：
“无回应之处，即是绝境。”
那些不再哭闹的孩子，表面上是顺从乖巧，其实内心却积压着失望、哀伤和恐惧。
教育不是非此即彼，孩子因为不合理的要求哭闹确实不能无条件满足，但是也绝对不能直接置之不理。
当孩子哭闹发脾气时，他们在想什么
很多父母认为孩子哭闹时，是在演戏或试探，并不是真哭，如果父母妥协了，下一次孩子就会故伎重演。
其实这是对孩子行为的曲解。
脑科学研究表明，人的“理性脑”（左脑和上层大脑负责理性和逻辑的区域）要到20岁才逐渐发育成熟，从而能控制情绪。
在此之前，特别是幼儿，几乎没有控制情绪的能力。想要什么就一定要立马得到，否则就会大哭大闹。
回想我们孩子小时候是不是这样：
一口奶没及时喂到嘴边就哇哇大哭；
一说不能吃糖果零食，就躺地上嚎啕大哭；
就像儿童教育专家金伯莉·布雷恩所说：
“孩子发脾气，是因为他们具有一种天生的、自然的本能，想要执着于实现全部的愿望。”
《儿童情绪心理学》中也说：
“孩子的情绪和大人不一样，他们的情绪表达往往直接。”
所以孩子哭闹发脾气，并不是演戏和试探，大部分时候都是出于本能的反应。
如果父母认为孩子哭闹就是威胁，而对其置之不理，孩子要么越发崩溃，哭得更凶，要么哭累了，对父母彻底失望。
冷处理会冷掉孩子的心，也会毁掉孩子的安全感
前几天开学，我们小区楼下上演了一场世纪拉扯大战。
一个小女孩不肯去幼儿园，妈妈使劲拉着她往小区门口走，她却用力往地上坐，哭着说“不要，不要，我不要去幼儿园”。
妈妈顺势就说：“好，那你就坐在这里哭，看你能哭到什么时候。”
只见小女儿哭得更凶，还不停的想把鞋子踢掉。
不一会儿妈妈就不耐烦了，转身离开，小女孩见状又立即站起来追妈妈，哭喊着：“妈妈，妈妈，不要……我要妈妈。”
目睹这一切的邻居说：“真想上去抱一抱那个小女孩。”
原来邻居小时候就被同样对待过，她说她爸爸经常对她冷处理，她一哭闹，爸爸就不理她。
有一次她哭闹着不肯去幼儿园，爸爸一气之下把她关在门外，无论她在外面哭得多撕心裂肺，爸爸都没开门。
从此以后她就和爸爸关系越来越淡，认为爸爸不爱她。
她也因此特别没有安全感，很害怕独处，一个人在家如果有人敲门，心会突然咯噔一下。
心理学上有一个很著名的“静止面孔实验”，妈妈和宝宝原本在开心的互动，突然妈妈不再做任何表情，宝宝很快就意识到妈妈的不对劲，笑容也渐渐失去。
宝宝先是想尽办法吸引妈妈的注意，对妈妈微笑，指东西给妈妈看，发出可爱的声音，最后发现妈妈一直没回应，终于大哭。
每一个被冷处理的孩子就像这个宝宝，父母以为不理孩子，孩子就会停止哭闹，殊不知当我们不理孩子的时候，孩子内心是多么的恐惧和不安。
英国发展心理学家约翰·鲍比曾说：
“婴幼儿出生后就会和抚养者建立一种依恋模式。”
如果一个人在幼年时期没有得到足够的高质量回应，他的依恋模式就会出现问题，之后的人生可能都会处于低自尊、低自信、低探索欲、低成就欲的状态。
那些经常被父母冷处理的孩子，很难建立健康的依恋模式，导致从小没有安全感，从而变得自卑怯弱，价值感低。
孩子哭闹、发脾气时，千万不要冷处理。冷处理，冷掉的是孩子的心，毁掉的是孩子的安全感。
孩子发脾气时，不能打骂，不能冷处理，还能怎么做？
教育专家杨杰老师在《让孩子心悦诚服》一书中说道：
“所谓‘冷处理’不是置之不理，而是用一种冷静的方式来处理事情。”
“‘冷处理’是相对于‘热处理而’言的，遇到问题，我们不要被情绪所主导而指责或者打骂孩子，但是我们也不主张回避问题、忽视孩子。”
孩子哭闹发脾气，不能打骂，不能你冷处理，还能怎么做？
根据心理专家的建议和个人育儿经验，总结了4个步骤。
1、理解接纳孩子的情绪
当孩子发脾气时，我们可以试着说：“我知道……”
“我知道你很想玩哥哥那个玩具，不能玩很伤心。”
“我知道你寒假玩得很开心，要去上幼儿园了有点难过。”
在节目《不可思议的妈妈》中，演员胡可就是用这句话化解小鱼儿的负面情绪。
小鱼儿因为没有得到想要的玩具在商场大哭，还说胡可是“臭妈妈”！
“我知道你很想要这个玩具，你现在心里有点难过，但是因为规则是这样……”
在胡可的安慰下，小鱼儿很快就接受了现实，不再哭闹，安静地喝起了牛奶。
作家雷布斯说：
“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。”
孩子哭闹发脾气并非一定要得到什么，其实很多时候都是为了寻求父母的理解。
如果父母经常说“我知道”，准确表达出孩子当时的情绪，孩子感受到被理解和接纳后，就会停止哭闹，听从父母的建议。
2、陪着孩子在安全安静的地方发泄情绪
如果理解接纳孩子的情绪后，孩子还是无法安静下来，父母可以试着陪孩子发泄情绪。
在一次吃饭的时候，演员蔡少芬正在和大女儿说话，没发觉小女儿想跟她说话，小女儿就大哭起来。
蔡少芬反应过来立马给小女儿道歉，但是小女儿还是哭闹不止，她没有失去耐心，而是抱着小女儿说：“我知道，你很生气，那你哭吧，哭出来。”
哭了一会儿小女儿心里就舒服多了。
幼小的孩子控制情绪的能力有限，需要哭出来，缓一缓才能安静下来。
但是陪着孩子哭，不是一边玩手机，一边让孩子哭，孩子只会认为父母在和他较劲，而不是在理解接纳他的情绪。
最好是把孩子抱到安全安静的角落，让孩子趴在自己身上哭，如果孩子无法安静，就坐在边上轻拍孩子的后背。
3、告诉孩子为什么不能这么做
当孩子安静下来，一定要告诉孩子“为什么不能这么做”，孩子才能明白父母不满足她的需求不是不爱他，而是在帮他养成好习惯或教他遵守规则、正确表达情绪和需求等。
下一次遇到类似情况，也会做得更好，而不是哭闹。
看过一位妈妈管教哭闹孩子的例子，她先是把孩子抱到安静的角落，表达对孩子的理解，陪着孩子哭泣，等孩子安静下来后又给孩子解释。
相信孩子听到妈妈这样的解释，下次一定不会再哭闹。
4、引导孩子思考可以怎么做
对于稍大一点的孩子，还可以引导他思考怎么做。
当孩子的注意力转移到了解决问题上面，就会暂停哭闹，同时还能锻炼孩子的独立思考能力。
幼儿心理研究专家陈忻在《养育的选择》一书中分享过一次她的育儿经历。
有一次她儿子和邻居哥哥在玩游戏，儿子一直输，就开始发脾气，把沙发垫全部扔到了地上。
她见状立即把儿子拉到了房间，先是表达了对儿子情绪的理解：“你觉得你分数不高，看得出来你很不高兴。”
后面又引导儿子思考：“我们要怎么表达自己的情绪呢？”“有什么方法，既能表达你很生气，又不破坏东西，不伤害他人。”
儿子想了一会儿，就在脑袋上画黑线，想象自己头上冒烟，然后又想象自己是愤怒的小鸟，把两个手指放在自己的眉毛上。不一会儿，她儿子就自己笑了起来。
遇到孩子哭闹，父母也可以试试类似引导：
“这个玩具坏了你很难过，有没有什么办法可以继续玩这个玩具呢？”
“让爸爸帮忙修一修。”
“这个玩具只是少了一个功能，其他功能还可以玩。”
“哥哥不把玩具给你玩你很难过，有没有什么办法可以继续玩呢？”
“我们家里还有很多玩具，我可以玩其他玩具。”
“等下个月买玩具的时候，我可以买一个和哥哥一样的玩具。”
如此一来，孩子不仅不会哭闹，还会因为找到了解决办法，更加开心。
教育家吉姆·费多次提醒父母们：
“没有任何一件事紧急到要马上解决。”
没有什么教育方法，能一招就解决我们的育儿难题。
面对孩子哭闹，冷处理或许能较快的让孩子安静下来，但却治标不治本，而且还会给孩子带来一辈子的伤害。
父母回避和远离，孩子学不会如何正确的表达自己的情绪，也不知道该怎么遵守规则，更无法明白父母行事背后的真正含义。
冷处理冷掉的是孩子的心，毁掉的是孩子的安全感，丢掉的是教育孩子如何正确表达情绪和规范行为的好机会。
