来源|亲子开课吧原创
作者|李耳耳
2月5日是儿子顶顶的生日，从前只能微博遥送祝福的潘粤明，罕见地PO出了和儿子一起过生日地照片。离婚11年后，潘粤明终于见到了自己的儿子！
更让人意外的是，一向不允许顶顶见爸爸的董洁，竟转发了潘粤明的微博，共同祝愿孩子越来越好，堪称世纪大和解。
有网友分析，这是要复婚的节奏。
不过我更倾向于认为，是潘粤明和董洁终于想通了，放下了过往，决定为孩子和解。
回顾顶顶这些年的经历，每每想到他在综艺上脆弱敏感，却努力假装成熟的样子，都让人觉得无比心疼。
如今照片中的他显然开朗了许多，爸爸重聚时自然流露的笑容，真是又帅气又轻松自在。
在他身上，我看到了亲子关系的真相：最伤害孩子的不是离婚，而是这三种行为。
说对方坏话
离婚后，董洁不允许潘粤明探视，每当年幼的顶顶想见爸爸，她都以同一套说辞来应付：“爸爸工作忙，没空来看你，我们都要接受现实。”
意思是，让顶顶接受“爸爸不爱我们”的现实。
两次三番地黑白颠倒后，潘粤明的经纪人忍不住发文反驳。
辱骂董洁品行不好，道德败坏，还称潘粤明爸爸患病抢救时想见一见孙子，但董洁却以“没这个义务”为理由而拒绝。
他们的离婚有太多的不堪，其中的细节我们不予置评。
只是，总是在孩子面前抱怨、说对方坏话，割裂孩子和另外一半的情感，真的合适吗？
我想起一位网友的故事。
8岁那年，家里从农村搬到城市，那时挣钱不易，父母压力都很大。
妈妈会一边算账，一边抱怨爸爸不会为人处世，没能力给她和孩子更好的生活。
爸爸呢？每当家里添置了什么新物件，他就骂骂咧咧地说妈妈不会持家，只会挥霍。
如今看来，抱怨对方或许只是他们宣泄压力的途径，他们的初衷都是为了家庭。
但对孩子来说，父母每一次抱怨另一半不对，都是一场巨大的打击。
每个孩子都无条件爱着父母，如果父母总是在孩子面前说另外一半的坏话，孩子就会对父母产生隔阂，情感上想亲近父母，理智上又觉得父母做的不对。
最后陷入矛盾和纠结中。
心理学研究表明常在孩子面前说另外一半的坏话，会给孩子带来以下几种伤害：
不自信、自我怀疑，孩子情感上都认同父母，经常说另外一半坏话，就是在否定孩子；
不相信任何人，再好的夫妻都会在背后说对方坏话，让孩子不敢相信任何人；
对婚姻恐惧，父母不恩爱，孩子也会对婚姻恐惧；
没有安全感，父母经常诋毁另外一半，孩子感受不到家的和睦温暖；
喜欢抱怨，像父母一样爱抱怨。
无论是和另外一半感情不和，忍不住说TA坏话，还是日常生活中对另外一半不满，不经意间在孩子面前抱怨，都要注意改正，否则对孩子造成的影响是方方面面的。
心理专家胡慎之曾在《与家人相处的秘密：爱、界限与规则》中提出，父母和孩子再亲密，也要设立彼此的情绪边界，避免孩子被父母的情绪所左右。
不要再孩子面前抱怨，夫妻之间的问题应该自己来解决。
因为作为成年人，父母若是无法对自己的情绪负责，子女也没有责任帮助父母脱离情绪的漩涡。
父母给孩子最体面的爱，是不把婚姻关系和亲子关系混为一谈。处理好自己的问题，再去爱孩子。
唯有如此，爱才是轻盈的，孩子才是快乐的。
拆对方的台
复旦大学教授沈奕斐，在谈起“拆台式教育”时，提出一个新的观点：
“随着互联网的发展，孩子摄取信息的途径比我想象得更多、更方便。
这时，如果父母继续互相拆台，互相揭短，不统一教育战线，那么父母在孩子心中的权威将大大下降。”
夫妻互相拆台，或许只是想过一下嘴瘾，但会错过教育孩子的最好时机。
知乎网友@桃夭 讲述的亲身经历，让无数父母感同身受。
女儿刚读小学，就被班主任叫家长谈话，上课注意力不集中，总是打扰别的同学。
和老师沟通完回家，她担心自己情绪不好，希望丈夫能看孩子写作业，但丈夫就是不肯，她没办法，只能自己上。
果不其然，一辅导作业，就压不住火。
给孩子一遍又一遍地讲了一个小时，孩子明显一点儿都不上心，连17前面是16都分不清。
她忍不住吼了孩子几句，孩子立马哇哇大哭了起来。
她原想等孩子冷静下来继续教，谁料想原本说着“没空”的丈夫，竟立马冲进来，一张口就是拆台：“你这教育方式就是有问题，一点都没有耐心。”
她也火了，说丈夫不负责，只顾拆台。
原本该辅导孩子的夜晚，画风一转，变成夫妻俩的争吵。
而孩子呢？被吓得哭得更厉害了。
说白了，当“严师”辅导孩子做作业，并不会让孩子反感，总有一天，孩子会感谢父母的良苦用心。
可若一个是“严师”，一个是关键时刻要拆台护犊子的甩手掌柜，那么前者，将会瞬间在孩子心里沦为“坏人”。
长此以往，一个人不管孩子，一个人孩子不服管，无论是言传身教，还是因材施教，在孩子前面都不管用。
而互相搭台的夫妻，教育孩子会事半功倍。曾看过一则新闻：
一位小男孩因为折断了客厅的花叶，被妈妈罚着面壁思过。
只见他低着头，眼睛却提溜地转，看见爸爸过来，赶忙求助。
爸爸一句话，让萌娃瞬间没了偷懒的心思，乖乖认罚：“你说你得瑟啥，我都怕你妈。”
夫妻之间理念有分歧是正常的事情，关起门来商量就行，但在孩子面前，一定要“搭台”。
相互认可、相互配合，制定好说一不二的规矩，才能搭建起孩子人生路上的坦途。
逼孩子站队
前阵子，一位13岁男孩深夜发的朋友圈，让无数家长心疼。
他的爸妈显然在闹离婚，可奇怪的是，离与不离，他们竟然让一个孩子来做决定。把孩子夹在中间，逼他为自己的选择负责。
生活中，很多夫妻都会在孩子面前暗暗较劲，逼孩子做选择。
孩子为妈妈说一句话，爸爸酸溜溜地说：“你就知道护着你妈妈。”
孩子喜欢和奶奶出去玩，妈妈会冷不丁来上一句：“一天到晚就知道去看你奶奶，你主动去看过外婆吗？”
爸爸为孩子辩解一句，妈妈脱口而出：“干脆你们父女俩去过，反正我是多余的。”
自己和另一半吵架，吵不过就拉着孩子来评理：“你说说，你爸过不过分，这么晚才回来，还嫌我唠叨。”
发现了吗？这类父母，本质都在寻找同盟。
心理学上有个名词叫：家庭联盟（Family alliances）：
父母一方与孩子形成联盟，通过批评或无视来削弱另一位父母的权威，或者常常将另一位父母排除在他们两人的沟通互动之中。
在一些家庭中，夫妻关系不好的父母通常会拉拢孩子作为自己的同盟，将孩子拖至他们之间的矛盾中。
董洁就一直在逼顶顶站队，拉他做同盟，不仅不让顶顶见潘粤明，在节目里，更是各种寻求顶顶的安慰和关注。
只要顶顶疏忽了她的感受，她就会立马生气。
顶顶则会立马放下手头的事，熟练地抱住妈妈，亲她、哄她开心。
看着才七八岁孩子，却要强装成熟懂事，接住妈妈的情绪，着实让人心疼。
有些父母会为自己辩解：“我只是太爱孩子了，想和孩子更亲密一点。”
然而，口口声声说着爱孩子的他们，却丝毫没有考虑到孩子的感受。
父母逼孩子站队的一刹那，就是把孩子推到了他应付不了的旋涡里。
在这种畸形的亲子关系中，父母成了孩子，孩子成了父母。
父母“偷懒”，将夫妻之间的矛盾丢给孩子解决，可孩子并没有足够的力量去应对，他们只能不断地透支自己的情绪，在不被关注的亲子关系中，产生扭曲和分裂感。
健康的家庭里，所有人都各司其职，孩子可以安心做一个“孩子”，在被爱中获得满满的安全感，拥有一个幸福的童年。
曾经看过这样一个比喻：
父母本是孩子世界中的两根顶梁柱，如果这两根柱子不仅不和睦，还互相指出对方不高大、不牢固，那岂不是意味着孩子的世界变得低矮狭小，甚至可能崩塌。
孩子对父母只有单纯的爱，而多少父母把这种爱当成了武器？被伤害的孩子，都失去了爱的能力。
想要为孩子创造一个能轻松坦然的环境，父母就得担负起自己的责任，解决自己的人生议题。
唯有如此，我们才能在言传身教中，教会孩子担当、勇敢、以及如何掌控自己的人生。
共勉。
